Если Вы читаете это, значит это предупреждение именно для Вас. Каждое слово, которое вы прочитаете, бессмысленно — вы просто тратите напрасно очередную частичку своей жизни. Неужели Вам больше нечего делать? Неужели Ваша жизнь настолько пустая и серая, что Вы даже не можете найти, чем занять себя в свободное время? Неужели Вы прочитали все, что хотели прочитать? Неужели Вы подумали обо всем, о чем хотели подумать? Немедленно отправляйтесь на улицу. Найдите себе особу противоположного пола. Прекратите совершать дурацкие покупки и завязывайте с мастурбацией. Увольтесь с работы. Начните драку. Докажите, что Вы живы. Если Вы не начнете действовать, то так и проживете свою никчемную жизнь. Я Вас предупредил…..

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.

В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.

В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.

В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.

А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.

В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.

А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.

В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.

Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. можно сидеть в долгах, ныть о том, какой ты несчастный. а можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.

можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. а можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит - ответишь что жил по совести.

можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. а можно всю жизнь любить, пусть она - частью воспоминание, а частью - мечта.

можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. можно быть быдлом и смотреть ящик. можно внезапно совершить революцию. а можно просто жить и наслаждаться.

А можно поменять все прямо сейчас.

Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник,компьютер. Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить,что тебе нужно. Решить самому без чанов,новостей. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить - ибо это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нравится расчлененка, анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты, "не такой как все", что ты "не быдло". Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь, себя не наебешь. Ты просто заблудился. Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны, телек и др. хуйню. Подумай всего лишь 5 минут в тишине. А потом сделай выбор. Но помни - он твой, и проебанная жизнь - твоя.

Давайте будем честными. Во-первых, хики в России - это не нииты на попечении родителей. Это Россия. Здесь нужно работать. Нам уже далеко не 20, и борода - это вопрос исключительно частоты бритья (и косого взгляда начальника). Мы имеем деньги. Какие-то. Кто-то больше (и даже переодически бибикает в пробках). Кто-то меньше. Но у всех у нас достаточно денег, чтобы сидеть в инете и заниматься там хуйнёй (а ля двач). Мы хики. Нам отвратительны люди, потому что нам отвратительным мы сами. Кто-то девственник, кто-то пидарас. Кто-то просто ощущает себя экзестенциальным мудаком. Кто-то пришёл сюда хуй знает зачем - и ему ещё предстоит понять к какой из этих трёх категорий он относится.

Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми - но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Не того, которое мы пытаемся показать, а настоящего. Которое редко кто даже на дваче показывает. А кто-то и себе не может признаться. Вся мерзость, которую показывают - это недостижимый идеал. Иногда мы видим хики-задротов, перестрелявших пол-школы - и мы им безумно, яростно завидуем. Потому что они перестали быть хики-задротами и стали the hero. О них написали. Они круты. Они реально круты - и этого не скажешь о нас.

Мы работаем (может кто-то и учится...), мы обычные серые личности, у которых за серой маской обывателя - пустота такая, которая не снилась обывателям обыкновенным.

Нам не нужны люди, людское тепло... Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны...

Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас... нам плохо.

Новый год - момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год - это когда каждый из нас понимает, какая это глупость - ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья - то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) - и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили... когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.

Мы не гордые "санитары интернета". Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов - лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм - это всегда крик "спасите меня" - и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе...

Короче для тех, кому многобукофф: оторви взгляд от монитора и один раз в жизни подумай, чего тебе надо .. Надо ТЕБЕ.. Тебе в школе небось сто раз говорили:"Ты для кого учишься? Для мамы с папой?" А ты молча отвечал "Для себя" хотя не придавал смысла этим словам. Ну та пора пришла задуматься.. Ты хочешь на смертном одре сказать потомкам, богам или кому там ещё: "в жизни я много времени провёл перед компьютером. И не жалею ни капли." Если да, то продолжай жить как жил.. Если нет - действуй.. Будь по-настоящему честен с самим собой.. Хватит, блядь, быть бараном, решай за себя..

Тебя с детства растили на убой...
Тебя с детства растили на убой.

Мать говорила тебе: "Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни". Учителя в Школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону". Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, 15 лет назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.

Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.

Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций - в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо.

Тебя с детства учили, что твой народ - это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче. Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью. Ты баклажан, зреющий на поле среди миллионов точно таких же овощей.

Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 1500 баксов. Родители тобой гордятся. Но что ты будешь делать, когда придётся защищать свою семью? Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый "джигит"? Обделаешься в штаны? Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют кавказцы? Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая над тобой только посмеётся?

Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза? Когда узнаешь, что за прошедший год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как русских стало на миллион меньше? Тебя это не будет волновать. Ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно.

Так ты проживёшь всю жизнь. Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда-то воспитали тебя. А тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды азиатов, а твой ребёнок будет изгоем в классе, состоящем из Магомедов, Ибрагимов и Самвелов. Когда до тебя это дойдёт, будет поздно. Ты будешь винить во всём "власть", но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел. Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься. "Клиенты на работе не поймут".

Тебя с детства растили на убой. И ты вырос самодовольным беспомощным овощем. Твой конец предрешён: либо ты сгниёшь на грядке, либо тебя съедят. Третьего не дано.

Я просыпаюсь, в 13-00, для меня это утро. Я просыпаюсь, потому что меня опять разбудили строители. Зачем они опять крошат асфальт? Сразу сажусь за компьютер, я не выключаю его, зачем его выключать если через 6 часов я все равно его включу? " Кто-нибудь, кто-нибудь мне написал? " - первая моя мысль, да, написали. Первая какая-то Вика - "горячие девки в сауне", нет спасибо, опять спам и кто-то из знакомых, "Привет посмотри на мои кул фото *****" - блять, опять какой-то мудак словил вирус, как они заебали, не ужели так сложно не заходить по странным ссылкам? В онлайне 4 человека. 2 точно также оставили комп. включенным как и я, другие 2 мне не интересны. После не долгого сна во рту ужасные ощущения, скорее беру любимую сигарету lucky strike и закуриваю у открытого на распашу окна, мне хорошо, я чувствую как никотин входит в меня, мне хорошо, первые 3 минуты. Сажусь за компьютер, кто-нибудь напишите мне в асю! Ни кого нет. Я начинаю читать. Я стал очень много читать, не классики, не рассказы, просто все подряд, что мне не нужно, я знаю как побрить анус, я знаю как заставить фотон бесконечно долго двигаться, но мне это не нужно, мне нужно убить время. Скучно, ужасно скучно. Я поднимаюсь беру карандаш, ластик и начинаю рисовать. Как я проклинал те времена когда меня заставляли ходить в художественную школу, теперь, наверное, это одно, что я умею делать. Я рисую не долго, минуть 30. Надоело. "ЧТО ДЕЛАТЬ?" - главный вопрос. Я заглядываю в кошелек и вынимаю 50р, не спеша одеваю шорты, футболку и тапочки. Умыться? Я понимаю, что кроме продавщицы в "погребке" со мной не кто ни поговорит и я выхожу из квартиры. Я не тот человек который боится общения, я могу подойти к незнакомым людям и познакомиться. Но иду в магазин и вижу только 2-х уебков на лавочке между которыми сидит девушка, и они ее очень старательно охмуряют, я вижу как 3 парня пьют пиво на скамейке и обсуждают свои охуенные истории кто кого трахнул. Не интересно, прохожу мимо. Как всегда беру 1.5 Очаково, синее. Ненавижу пиво, я его уже не могу терпеть, но мне больше не на что тратить деньги, водку я пить не могу, коньяк слишком дорог. Дома выпив 0.5, я опять пытаюсь себя чем-то занять. Поиграть, точно, нужно поиграть. Час, другой, надоело. Я сижу и читаю, смотрю аниме. Аниме - вот в чем я хорошо разбираюсь, я уже посмотрел в 2-3 раза больше чем средний русский анимешник, я с ними разговаривал, пытался, не интересно, они те же что и те парни на скамейке - яга, пиво и гормоны. Что же сделать? Гулять. Хочу выйти погулять. В Асе уже 13 человек. Кому написать? Половина живет не в моем городе, другая половина не хочет меня видеть. Я сам не хочу их видеть, я гулял с ними, мне не интересно, им не интересно со мной, они пьют ягу и пиво, веселятся, я пью пиво и скучаю. Нет, спасибо мне не интересно, что Валя бросила Сашу, потому что Валя любит Петю. Меня воротит от этого. Я не могу с ними поговорить, я им не интересен. Один человек, понимающий меня, он в армии. Сука, почему ты не откосил? Я не могу так.

Скучно. Ужасно скучно, я вспоминаю институт, ох, это рай на земле, это единственная вещь которая меня заставляет что-то делать. Скорее бы 1 сентября. Я уже пьян. Я опять читаю\смотрю аниме, делаю дела по дому. Уже вечер, точнее ночь, Очень люблю ночь, потому что ее не любит большинство. На улице тихо, не слышно детей с площадки, только изредка покрикивает пьяное быдло. Ночь, я ее ненавижу она заставляет меня думать, очень много думать, когда так много времени думаешь обо всем, мечтах, неудачах, обо всем что ты сделал. Я опять читаю всякий бред, курю, читаю и так до восхода солнца. Спать, я понимаю что мне нужно заснуть, я ложусь на кровать, я хочу уснуть, но не могу, я думаю обо всем, это ужасно, я вспоминаю свои неудачи, пытаюсь придумать мечту. Я уснул, наконец-то. Мне сниться героиня аниме, ее зовут Аня, она красива, она неприступна, но она дает такому неудачнику как мне заснуть на ее коленях, и я счастлив, хоть и во сне.

Реальность - существует ли она? Этот вопрос мучает меня едва ли не с шести лет. Все вокруг кажется пылью разных форм и плотностей. Периодически происходят какие-то сдвиги, повторы, ошибки и отсутствие всякой логики в происходящем.

Недавно я окончательно осознал, что реальность - это моя же иллюзия, в которую я погрузился с головой после "рождения". Вы спросите: "А как же миллиарды людей в мире?", а я отвечу вам без промедления: "Это просто ходящие столбы пыли, служащие лишь для наполнения этой иллюзии". Кто я такой? Я - всё и, одновременно, ничего.

Отныне я живу в собственной фантазии, где огромные черные скалы загораживают горизонт; где царит вечная ночь и льет бесконечный дождь... где нет никого, кроме вас самих.

Аноны, не обманывайте себя: хиккизадротство и жизнь наедине с самим собой - это, самый что ни на есть, лучший вариант. Реальность пуста и бессмысленна, так зачем же постоянно находиться в ней? Уходите в собственную фантазию, пока окончательно не погрязли во всей этой пыли.

Вам двадцать лет? У Вас маленькая голова, короткая пися, неумелые руки и полное отсутствие жизненных перспектив?
Вам не дают девушки, Вас имеет во все дыры начальство, Ваша жизнь сера, тосклива, однообразна?
Выход есть... Постите картинки из мультиков в /b/!

Анон, тебя бросили. Не доведя до взросления, на тебя положили хуй. Родители воспитывали как умели, в их шестидесятническом мире их ценности не ставились под сомнение, но сегодня они безнадёжно устарели. Учителя тебя воспитывали по инерции, просто не умели по-другому. Преподаватели делали то же самое, а молодые уже тогда клали хуй, ибо насрать на абитуру и студентоту. И всё это время ты был предоставлен самому себе. Кому-то повезло, он нашёл пример для подражания, закалил в себе стержень и сейчас его здесь нет - он строит свой мир. Кому-то не повезло. И это ты. А кто-то скатился в ягу-ёблю-мобилы-форд-фокус-прочие-штампы.

С собой бороться очень сложно. С собой легче договориться, особенно в молодости, когда время еще не является разменной монетой, и его ровно дохуя.

Самое хуевое - многим из нас нравится страдать подобным образом. Причин множество, начиная от знакомой, пусть и остопиздевшей, обстановки, и заканчивая трусостью. Потому что измениться - это не просто сделать шаг, как показывают в ура-фильмах, это ежечасно, ежеминутно делать что-то, что двигает тебя вперёд. А тут сил побольше надо, чем на любой героический поступок, я гарантирую это.

Проще всего найти кого-то, кто наголову выше тебя, красив, удачлив, успешен, и начать его ненавидеть. Искренне, до судорог в яйцах. Тогда весь организм отмобилизуется с целью догнать и обосрать. Это какбе эволюционный императив.
Потому начальник-пидор на работе - положительная эволюционная деталь, дающая тебе возможность не мотать сопли на кулак, а рваться выше.

Только многим уже и на это насрать. Многие выстроили в себе стену цинизма, прикрывшись "в 40 будет уже похуй", что даёт индульгенцию уже сейчас нихуя не делать, поддерживать только жизнь и всё. Ну и стонать, разумеется, куда ж без этого.

Мне правда скучно, а спать пока не хочется.
Да и не приснится мне ничего хорошего.
Одни обрывки мыслей, потерянных надежд и яркого прошлого. Вот все чем я живу.
Я живу настоящим. Я живу когда пашу как волк.
Когда я теряю счет дней, я программер.
Я программер в настоящем и всем своем бесперспективном будущем.
Когда то давно в детстве я был лучшим, ведь мать толкала меня вперед.
У меня были сотни друзей, десятки разных занятий, море перспектив.
Но я сам выбрал эту стезю. И теперь я программер.
Я понимаю как устроен мир, умею влиять на людей.
Умею делать так чтобы все получалось как мне надо.
Я уже не лучший, потому что я одиночка.
Я могу все, но мне никто не нужен, мне хорошо одному.
Я часто задумываюсь о том что надо все поменять.
Даже не ради себя, а ради тех людей жизнь которых я могу изменить.
Но потом я возвращаюсь к компьютер, теряю цель.
Я не вижу то что видел день назад. Я снова остаюсь один.
Я понимаю что все не зря, но мне больно. Больно и холодно.
Больно за потраченное время. Больно потому что я многое не сделал.
Зато теперь я точно знаю что такое поражение, что такое дно.
Я уже был на дне, я этого не боюсь. Это ничего не меняет.
А ещё мне холодно. Потому что я ничего не чувствую.
Даже если я заставляю себя что то сделать, я уже не чувствую удовлетворения.
А раньше было иначе. Раньше я радовался часто.
Теперь же я иногда смеюсь над пикчами, и прочем быдло юмором.
Главное - я все понимаю. Я понимаю почему мне холодно и больно.
Но в то же время я не хочу другой жизни.
У меня есть деньги, есть проекты.
Есть время потому что я молод.
Я не знаю где я потерял ту цель ради которой можно жить.
Точно уверен что пройдет время и я буду пахать, делать что то.
Но в итоге я окажусь в подобной ситуации.
Я буду сидеть у светящегося монитора и думать.
Я буду совершенно один.

Сейчас кто-то звонил в дверь, а я не открыл и даже не подошёл к двери. Звонили минут 5 наверное. Дома никого нет.
Я один дома. Обычно мама открывает. Или я открываю когда знаю, что мама должна придти. Или открываю дверь когда мама дома. Я не открываю дверь никому. Да ко мне никто и не приходит никогда. Приходил один одноклассник прошлой осенью, принёс ноутбук и просил чтобы я настроил его. Через пару дней он забрал его, когда меня не было дома. Мама ему отдала. Я попросил чтобы она отдала ноутбук если он придёт когда меня не будет дома. Пару недель назад он приходил опять, но я не открыл дверь, а мамы дома не было. Она уходит на работу вечером раз в 4 дня, сначала один день в дневную смену, потом на следущий день вечером уходит. Я хожу на работу тоже, там много людей и они ходят и разговаривают со мной и между собой. Они сидят за компьютерами, смотрят в экран, шевелят мышкой, печатают разные документы через принтеры и пьют чай с конфетами.

Единственная материальная польза которую они мне приносят это черновики в которые я заворачиваю пирожок который приносит тётя в красных туфлях, три раза в неделю. И еще 2 смски в месяц которые сообщают что на карточку поступили деньги, аванс и остаток зарплаты. Третью часть аванса я трачу сразу же в банкомате когда оплачиваю счета за свет, интернет, телефон. Оставляю себе немного рублей на карманные расходы а остальное отдаю маме. Она платит за квартиру и покупает еду. Через две недели на карточку приходит остаток зарплаты. Половину остатка я трачу на колёса, остальное накапливается понемногу и иногда тратится на одежду, или мероприятия.

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, CD-плейеры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы из самого дорогого материала. Выбери онанизм и попытки вспомнить кто ты такой в воскресенье утром. Выбирай диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу, набивая свое брюхо помойной едой. Выбери загнивание в конце всего, проебывая последнее в жалком доме, когда не остается ничего, кроме удивления, что это за эгоистичные ублюдки, которых ты породил, чтобы заменить ими самого себя. Выбирай будущее. Выбирай жизнь…

Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть героин?

Вчера я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке “суть такова…”, она улыбнулась и спросила: “а в ней можно грабить караваны?”, я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я проснулся и все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе.
И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

После двадцати жизнь заканчивается. Начинается существование. Вплоть до самой смерти. Психологи называют это "переходным возростом", "депрессией среднего возраста" и так далее. Нам рассказывают, что, типа, жизненные ритмы меняются, организму необходимо привыкание, переоценка ценностей и взглядов, и все в том же духе. Чушь все это собачья! Себя не обманешь, все действительно заканчивается, чувак. Обретая аморфную свободу, ты теряешь себя, растворяясь в обществе, сливаясь с фоном собственного города. У тебя есть определенный временной отрезок, который измеряется годами, возможно, если повезет, их десятками. Ты наполняешь отведенное тебе время тем, на что ты способен. Ты пьешь, принимаешь наркотики и трахаешь девушек. Те же, кому повезло меньше, бесцельно дрочат дни напролет перед мелькающей на экране монитора порнографией. Хотя, какая на хуй разница? Неважно, сколько пинт пива ты успеешь влить в себя, и сколько дырок насадишь на свой член. Финал все равно один. Ты зависим. От системы и от времени. С каждой секундой ты теряешь все больше и больше. Вернуть что-либо - невозможно. Напивайся, трахайся и забивай свои мозги наркотой. Останавливай мгновение, одним словом. Меньше думай и живи всегда, пока еще есть силы. И помни, что ты не вечен.

Не позволяй чувствам овладеть тобой, ибо тогда, ты с полной уверенностью сможешь сказать: "мне пиздец, чуваки".
Лучше поддавайся эмоциям. Они возбуждают, это значит, что ты еще жив. Что, согласись, не так уж и плохо.
Не пускай в свое сердце любовь, ибо, открыв ей дверь, ты тем самым отрезаешь все пути к отступлению.
Вечной любви не бывает, бывает максимально долгая жизнь. Проживи ее счастливо, не страдая, а значит, и не любя.

Привет, оборванец! Да-да, ты, в серых лохмотьях на избитом теле; ты, с погасшими глазами! Ты - нищий! Понимаешь? У тебя ничего нет, ты в курсе? Что ты крутишь пальцем у виска? Этот палец тебе не принадлежит. Минимум девять часов ежедневно ты тыкаешь им по клавиатуре компьютера, мобильника и селектора, заставляя шевелиться других таких же рабов, как и ты сам; ты держишь в нём ручку, тупо тратя чернила на бумагу, и делаешь это только затем, чтобы через пару дней взять эту же бумагу и, воровато оглядываясь, опустить её в измельчитель.

Ты покупаешь четыре тонны металла и пластика на колёсах - только затем, чтобы дорога становилась на два часа длиннее и во много раз дороже. А как ты хотел? Ведь твою колымагу делали такие же жадные нищеброды, как и ты сам, и теперь будь добр работай на запчасти, которые всё равно через месяц полетят к чёртовой матери, на разбавленный бензин, который рано или поздно убьёт твой тарантас вернее любой аварии, на тяжёлую аллергию, уродства и деградацию всех окружающих! Я не знаю, зачем ты это делаешь. Может быть, тебе просто мерзко осознавать, кем ты стал, и ты стараешься, чтобы все такими были?

Ты жрёшь "бизнес-ланчи" в вонючих забегаловках (а может быть, тебе их приносят прямо на место твоей работы) и гробишь свой желудок, ты насилуешь своё тело, не давая ему спать больше четырёх часов в сутки, и тебе невдомёк, что у тела хорошая память на зло, и оно ответит тебе, обязательно ответит - инфарктами, ишемией, нарушением обмена веществ, которое повлечёт за собой ожирение, гастритом, язвой; твои собственные нервы, лишённые практически всего необходимого и вынужденные восемнадцать часов в сутки работать на пределе возможностей, начнут убивать тебя, в отвращении расставаясь с нищим хозяином, не способным обеспечить собственным клеткам сносного существования.

Что? Говоришь, это приносит тебе доход? Вот эти бумажки с цифрами? Ты покупаешь на эти бумажки автомобиль, который начинает не хуже тебя самого сосать эти бумажки, ничего не давая взамен. Ты покупаешь роскошную квартиру, в которой живёшь четыре часа в день и немного - по выходным, когда отключаешься, не в силах продолжать свою бесконечную гонку по кругу; ведь в этой квартире не живёт твоя любимая женщина - ты разучился любить, ты умеешь только продавать и покупать, и самка, живущая в твоих комнатах, просто куплена, как и всё, что тебя окружает. Её ребёнок - не твой, даже если именно ты пыхтел на ней, тщась выдавить из обессилевшего тела остатки сил, и не замечал отвращения, с которым она думает о тебе в этот момент. Ты разбрасываешь купюры в крутых ночных клубах, где бесплодно пытаешься "оторваться", убежать от опостылевшей действительности - но она не отпустит своего раба так просто, и ты проснёшься с жуткой головной болью, и всё начнётся сначала, так же, как и всегда. Твой погонщик снова взмахнёт кнутом, ткнёт тебя в зад стимулом, и ты пойдёшь вперёд, а когда сдохнешь - тебя заменят, как заржавевший винтик в механизме.

Ты - нищий. У тебя нет детей - они есть только у твоей самки. У тебя нет любимой женщины - только дырка с ногами, которую ты купил. У тебя нет успеха и признания - только подобострастие и фальшивые улыбки, которые, едва ты отвернёшься, сменяются омерзением и злобой. У тебя нет даже времени.
Что ещё у тебя есть, человек в костюме и галстуке?
Что?..

Я тоже не знаю.